事情的起因是這樣子的。
我在臉書上寫了一篇文章。
＊＊＊
「人為什麼要被生下來」這個問題困擾了我一陣子，以致於昨晚看到她的回覆後我就在想這件事，今天一早起來也在想（其實周末早上應該賴床才對，但做了一個倍感遺憾的夢，我決定起床），想一想覺得想說的話實在太多，就跑來打開電腦了。
註：至於走出客廳準備開電腦的時候，發現小川已經偷偷打開電腦打算打電動而被我罵一頓這段，又是另一件事了。（他一定覺得自己很衰，哈）
昨天在游泳的時候我心情其實不太好，嚴格說起來我最近心情都不是太好，因為我在節食。
說是節食其實也不太對啦，因為我是有一天沒一天的節食，就平日的時候會選個幾天只吃兩餐這樣，通常是早餐或午餐不吃，然後晚餐就完全不碰澱粉。
可能是節食的力道沒有很強，所以已經一個月了但效果還是有限，我其實蠻不能忍受餓肚子的，所以即使沒有很嚴格的節食，對我來說這已經算是很大的犧牲了，不能吃東西自然會心情不好。
但因為少了吃東西這段，我多了一些時間跟自己相處，很閒的話就可以想很多事，跟游泳有異曲同工之妙。
總之我昨天游泳的時候就一邊心情不太好的一邊想事情。
＊＊＊
前晚剛看完歌川泰司寫的「不管媽媽多麼討厭我」，裡面的主角從小被媽媽用冷漠霸凌、然後在學校也被同學霸凌，即使是這樣他還是非常不快樂的長大了。
我想他一定也曾在心裡千百回的想著「為什麼要生我下來」。
我的童年嚴格說起來也是不開心。小時候爸媽離婚，我和爸爸住，爸爸經常加班（回家的時候我們都已經睡了），後母管教嚴格，記得小時候我常常在睡覺的時候對著牆壁小小聲的喊著媽媽，想著自己的媽媽一邊哭到睡著。平常日的時候，大部分的時間都是不快樂的。
最期待的是每個周末媽媽來接我們，或者是周末晚上媽媽的電話。
那時因為還小，爸媽離婚這件事我沒有選擇權，只能被動的接受。但我也還是平安無事的長大了，長大後回想起自己的童年，我也會想，除了媽媽，其實我還是有被其他人愛著啊，例如姑姑一家視我如自己的家人，永遠提供一個地方可以讓我躲藏；我爸不善表達但其實也愛我。
而我的後母，回想起來也只是覺得她應該是真的愛我爸吧，不然怎麼會願意跟一個帶著兩個拖油瓶、還要照顧我阿公的平凡中年男子結婚呢。一結婚馬上就面臨沉重的現實，這真的不是一個好的結婚對象啊。
爾後我談了戀愛，歷經十一年的戀愛後被狠狠的甩掉了，然後中間又度過了一年不堪的曖昧階段，直到我完全心死，跟約克相遇，才算又開始了新的生活。
和約克在一起後，還是花了將近十年的時間，才能很肯定的跟自己說我已經走出來了。即使如此，這幾天聽到了劉若英的那首「各自安好」，我還是忍不住感到一絲遺憾。
只能說生而為人，有情也是無奈吧。
之後的路其實非常平順，有了孩子，和約克一起全家在德國度過了三年非常快樂的日子。即使是現在我也覺得沒有能比那三年更棒的日子喔！雖然那個當下也曾有過非常寂寞的時刻，但現在回想起來，那段時間根本像是鑲了金邊一樣的閃閃發光。
我甚至覺得在那三年之後，我的生命要終止在任何一刻都是毫無怨言的。
然後就是人生第三個大關卡，小川生病了。那段回憶現在看起來卻蠻模糊的，我想這是我大腦的特性之一吧，會盡量讓自己只記得快樂的事情，痛苦的事情只留關鍵點，其他的爛事忘了也罷。我很謝謝我的這種特性。
當然可以說我們也還是走過來了，雖然帶著陰影，但目前為止也算是還不錯的生活著。
小川生病這件事，對我們夫妻的影響，呈現了兩種完全不同的面向。
我深刻體會到人只能活在當下，對未來難免有憂慮，但既然未來是很難控制的，那你想再多也沒用。這個當下能快樂的話就要盡量把握快樂。
約克則是過了非常焦慮不安的一陣子，當小川其結束療程之後，卻換約克開始焦慮，他擔心害怕會不會還有其他問題、會不會小川好了卻換他（或是家裡任何其他人）生病，那段時間跟他相處真的好累。這些心理上的壓力，表現在自己家人面前時，是非常非常難以相處的，隨便一句話都可能踩到他的地雷；不能順他的意去做事情的話他就會爆炸，而他自己給自己的壓力也大到難以想像，其實我都懷疑他快要憂鬱症了。
註：寫到這裡又想到理科太太不是離婚了嗎？在那之前就有看到她說自己先生憂鬱症的事情，我很同情他。跟憂鬱症的人一起生活的壓力其實是很大的。你愛這個人希望他快樂，但他偏偏就快樂不起來...。
總之那段期總算也是過了。
＊＊＊
寫這麼多，我在想我活到現在，人生的三個坎分別是童年時父母離異、失戀、小孩生重病這三件事吧。
所以雖然多數的時間是平順的，但我不是沒有受過傷。
人為什麼要活在這個世界上呢？
哪天如果小孩這樣問我，或許一時間我也答不出來，畢竟我們都是被動的、毫無選擇地被生下來的。
運氣好的有父母愛你、有家人愛你、有配偶愛你、幸福圓滿的度過一生；運氣不好的可能被父母虐待、被同學同事霸凌（就像我前幾天看完的那本「不管媽媽多麼討厭我」）、遇到真的很倒楣的可能家破人亡終其一生孤獨過日...。
但是如果被生下來這件事情你沒得選擇，那面對你「活著」這件事情，好像也只能盡力去做好。（重看了一次自己這篇文章，這樣寫或許也是有點太自以為是了，很多人就算盡力似乎也沒辦法有好日子，但我還沒遇到這種情況，不知道該怎麼解）
畢竟「我」才是這個生命的主體，一念之間成佛成魔，都決定在自己；要快樂或不快樂，也只能決定在自己。
我很喜歡一部卡通電影，是pixel集團出的「靈魂急轉彎」，裡面其實有探討到生而為人，應該要去尋找屬於你自己的目標（purpose）。這個目標並不是那種功成名利的成就感（也可以是啦，如果這樣你會覺得人生有獲得甚麼的話），而是要讓你認知到你活在這個世界上的價值。
我覺得超好看的，如果你沒看過的話，推薦你去看一下。
活到現在，我其實慢慢地體會到我人生的目標在哪裡：我想讓大家想到我的時候，和「快樂」兩個字連結在一起。
我想擁有，讓我周圍的人能感受到快樂的能力。
其實蠻常回想起一個畫面，那時我跟約克在一起沒多久，我們一起去沙巴玩。在夜晚沙巴的沙灘上，約克突然拉我的手，然後以我為中心，放聲大笑的繞著我轉圈圈。
當時約克的笑臉是我此生見過最燦爛的笑臉，他一邊大笑一邊說：「我現在真的真的好快樂！」
這是我非常珍藏的回憶，可能是我第一次意識到，原來光是我的存在，就能夠讓一個人那麼快樂啊？這不是很了不起的事嗎？哈。
另一個目標則是：我不害人。做甚麼事就盡力而為，憑自己的本心去做。
這兩個目標結合在一起，慢慢變成了現在的我，有點爛好人的我。（笑）
我覺得自己真的沒辦法對周圍人的痛苦視而不見，會忍不住去關心那些看起來有點不開心的人；當然在那樣的過程中也難免被人利用，或是不被理解，但我覺得就算了吧，發現自己被利用或是被討厭（甚至被傷害）的話，就離那個人遠一點就好了。
可是維持自己的本心是很重要的。
年輕時候我的座右銘是：「不做後悔的事，做了決定就不要後悔」。
但現在想想，這樣的座右銘實在是有點太不知天高地厚了，大概也是要有足夠的底氣和自信才有辦法寫出這樣的座右銘吧（由此可證，我年輕時其實在是順利的不得了，沒受過甚麼挫折）。
活到現在，經歷過人生種種考驗之後，我現在的座右銘變成了：「笑著活下去」。
活在這個世界上，難免有遇到快樂或不快樂的事情。
把不快樂的事情淘汰掉之後，總還是有可以讓你學習到甚麼的地方；快樂的好笑的事情我就隨手記下來，日後回想起來就都是快樂的回憶，這不是很棒嗎？
所以回到這篇文章的問題：「人為什麼要被生下來」。
我的回答是既然你沒得選擇，那只能在活著的時候好好的享受你的生命，盡量、盡量不要留著遺憾，把每一天都當成最後一天，好好地笑著活下去。
沒有留言:
張貼留言